山里人：喂，小姐，馍多少钱？

服务员：摸，100！

山里人：下面呢？

服务员：下面200！

山里人：我晕！不是吧！？那水饺呢？

服务员：睡觉，400。

山里人：一碗400？！

服务员：不，一晚800。

山里人：我倒！这么贵！为什么一碗要800？

服务员：整晚的，都这价，大哥。

山里人：要是不在这里带走呢？

服务员：带出去要1000。

山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？

女孩说： 投缘的。

男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观。

男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。

路人说：cao，装鸡毛外星人。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。

裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”

体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”

老师说：“我晓得还要你去！”

四只老鼠吹牛：

甲：我每天都拿鼠药当糖吃；

乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；

丙：我每天不过几次大街不踏实；

丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。

儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”

苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃！！”

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。

一police过来：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？

女孩答：你拉什么我就吃什么。

我说：“你是猪。”

你说：“我是猪才怪！”

从此我就叫你猪才怪。

终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸。

狼问：可看到一白兔？

兔：是那只强*狼的白兔吗？

狼羞：我KAO，这么快就见报了？

●我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

●黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

●吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

●一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

交警看见，惊呼：“手掌好！”

某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

●狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

●初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…

●首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长：同志们都晒黑了！

士兵：首长更黑！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵。

看了必转！！！